2018年懂懂日记:狩猎_懂懂日记

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球友张,搞装修的。



突然找我,问我有熟悉的律师不?咨询点业务。



可能与江湖传言有关,偶尔我去打球,小律师会去看球,一来二去,版本就多了,所以球友张坚信我有律师资源。



业务呢,很简单。



他要告的人是球友大姐S,大姐S是个富婆,每天不上班,开了辆红色Q5,为什么觉得她是个富婆呢?腚大,富态,而且口气很大,气场也的确不错,至少给我的感觉她是有两把刷子的。



大姐S新买了房子,装修,联系上了球友张。



球友张很激动。



觉得受到了大姐大的垂青,去给量了房子,出了方案,在协商如何付款时,双方都表现的很主动,大姐大的意思是你算算多少钱,我一把先给你。



山东人好面子,听到这句话的第一反应必须是:不行,不行,我先干,钱,干完再说……



因为,球友张坚信大姐S不差钱,而且也不讲价,还能差了装修费?



能不能按照针对陌生人的收款标准?一二三阶段?



不能。



那样让人觉得自己不会做人。



这就如同朋友找我买书,我的第一反应是不卖,你需要多少,我给送过去,是发自内心的不要钱,然后人家再对我送去的书进行价值评估,例如评估是1万元,那么可能会给我1.5万~2万的资源回报,甚至更高,就如同我前几天送了法国大使一箱书,我今天收到了他发来的13箱红酒。



就是这么一个游戏规则。



大姐S选中了球友张,球友张的第一反应是感激,送了一身装备给大姐S,花了接近5000块钱,拍子是林丹纪念款,VTLD。



大姐收下了,但是这拍子她用不了,肯定又会送别人。



装修到了一半,球友张可能觉察到了什么,也可能是道听途说到了什么,开始跟大姐S谈钱的事,意思是能否先给点材料钱?



结果,没谈妥,大姐的意思是现在手头比较紧张……



停工了。



双方都抱怨,球友张觉得自己被大姐S忽悠了,而大姐S觉得被球友张忽悠了,活干到一半跑了,而且施工搞的乱七八糟,地板铺的也不平,还要扒了重新铺,可费劲了。



我问球友张,损失有多少?



他说,人工不说,光材料有个六万多。



我问,你们之间有没有协议之类的?



他说,什么都没有,但是有微信聊天记录。



我说,法庭是讲证据的,对的不一定会赢,错的不一定会输,说的直接一点,法庭就是逻辑计算器,只判断证据逻辑,不会考虑道德羁绊。



我的直觉是有点难度。



我联系了小律师,小律师说中午有事,要开庭。



我说,中午一起吃饭。



她说,有个网红开了家海鲜店你知道不?



我说,知道。



她说,我有券,去尝尝吧。



我说,见面再说吧。



我不是很想吃海鲜,咱就是做这个的,再去人家吃,多尴尬……



我和球友张去找小律师,还没开庭,是一起民事诉讼案,一个农民工在工地上摔伤了,起诉了小律师代理的工程总包。



刷身份证,搜身后,可以进入旁听。



原告律师是济南的,还是大律师事务所的,看来是想稳赢。



结果,几个回合,就结束了。



原告律师出示的证据均为复印件,小律师提出了抗议,认为复印件不予质证,法官认同。



小律师提出:你们告错了主体。



农民工跟她代理的公司没有直接的雇佣关系,而且发包合作的建筑单位都是资质齐全的,所以没有半点赔偿关系。



结束。



农民工有些生气,在那里大喊大叫的,意思是你们想推卸责任,想赖钱,你们的良心让狗吃了?



我提议,要不咱去吃火锅吧?刚开了一家火锅店,特色就是锅底用水全是农夫山泉……



好!



我问小律师,出于人道主义,也不赔他吗?



她说,我们压根没有半毛钱的关系,所以不该赔,倘若我们合作的施工单位是没有资质的,那么我们要承担连带责任,法律跟人情是两个概念,我这么做不是绝情。



我说,对方那律师,吊儿郎当的。



她说,这农民工是被人忽悠了,觉得花大价钱从省城请个律师来就能赢官司,实际上,对于对方而言,类似的案子太小,一点都不重视,可能临出庭才研究了一下案子,纯粹是花了冤枉钱,这个案子其实非常简单,在本地找个普通的律师,告对了雇佣主体,一告一个准。



球友张把事情大体描述了一遍,小律师问了几个问题。



小律师的建议是走诉讼程序,然后法庭调解。



用舆论来逼迫她还钱。



例如在球友圈里传开了,谁把谁告了……



人人都是法院,在八卦的过程中,直接就给宣判了,呀,没想到大姐S是这样的人,看着挺风光的,原来是个老赖。



然后呢?



让大姐主动求着撤诉。



但是还有一种可能,就是她真没钱,我以前也写过,人人都是要脸的,但是要脸是需要实力的,这就如同读者里偶尔有人问我借个千儿八百的,说自己实在走投无路了,没钱吃饭了,也都承诺了还款日期,没有一个还的,他们是真的不想还吗?



我认为是想,也想要脸。



但是,还不上了,另外能找到我的,说明身边人已经没法张嘴了。



前些日子,我还采访了一位小伙伴,他讲述自己的落魄史,谈到了那句“男人都是潜在的QJ犯”,就是这句话有没有道理?他问我,你认可吗?



我说,认可,时间、地点、氛围。



他讲了一个自己的故事,他在深圳学徒,手里只有4000元,房租700元/月,每天公交车费是14元,他每天只吃馒头,连泡面都很少吃,觉得泡面太奢侈,他研究出了公交车的漏洞,就是有2元联票,他坐上几站,下来走几站路,再坐上,这样一天可以省出几块钱……



我们可能会问,为什么不问家里要?



不好意思。



他说,那天我走到肯德基门口,看到几个小学生在准备生日PARTY,其中一个小姑娘手里拿着几百块钱,可能是凑的班费,我的第一反应是抢过来,我自己都被这个疯狂的念头吓坏了。



其实可以把QJ犯换成杀人犯,一样。



达尔文说过一句话:人类的情感与动物并无本质区别,也是经过进化而来,而不是上帝创造的。



这真是达尔文说的。



至于爱因斯坦说的那句:科学的尽头是神学。



你笑笑就行了,因为这纯粹是杜撰的。



饭毕,球友张貌似有点信心了,其实他也明白,对大姐S最好的制裁不是法院判决,而是舆论压力,特别是小圈子里的舆论,另外他总觉得咽不下一口气,就是当初我还送了你一套装备,你咋忍心坑我?

 

他心里真正的梗是这身装备,包括我们席中闲聊他自己也说,外面欠他的装修费有200多万,也没起诉,也不用起诉,都是亲戚朋友帮着介绍的业务,都会给的,只是时间问题。



他觉得自己被戏耍了。



舆论压力真的有这么大的作用?



当然,除非内心强大,也不用太强大,跟我似的就行,在球馆里,关于我的故事应该是最多的,我属于不拘小节型的。



最有意思的是什么?



我写了几篇关于红酒妹的文章,而我们球友里正好有个红酒妹,生意也做的很好,大家分析来分析去,觉得懂懂肯定是跟这个女人有一腿,越编故事越精细,精细到了什么程度?我们在哪吃过饭,在哪开过房,有鼻子有眼,我也只能笑笑了。



最最最最奇葩的是,有天,我男双搭档给我打电话:你能不能让XX挪挪车,我车堵在她门口了,出不来了。



我说,我不认识XX。



他觉得我在装。



我真不认识,连长什么样我都不知道,我们不是一个球馆的……



有意思吧?



所以,我后来写过一句,人人都是编剧。



下午,球友张又过来了,送了我一个飞利浦剃须刀,说是他去参加品牌年会抽奖抽的。



我说,我有,我不要。



他又收下了。



我要了没用。



闲聊了几句。



我说,找律师的时候,你别找她,否则会把我牵扯进去。



他说,这点数我是有的。



我说,以后跟任何人,都要在商言商。



他说,是呢,那胖娘们给我上了一课。(大姐S略胖)



我说,前些日子,我和媳妇给人家中介了一处民宿,就是个很简单的事,咱在中间牵了个线,但是他们签合同时,非要求我们两口子也去签一份,签了一份居间协议,约定了我们的佣金,我就在想,为什么越大的企业做这些越严谨呢?因为他们知道人性是不稳定的,不能说人性不稳定,人就是不稳定的,例如人随时可能会傻会疯会死,这就跟安全带的作用是一样,可能一辈子都用不到一次,但是必须要系上,哪怕是开卡丁车,咱这些社会基层是没有这个安全意识的,人性是经受不起考验的,我整天跟人打交道,见过太多人的高楼起,楼倒下,包括我自己也随时会倒下,那跟我有合作关系、投资关系的,是不是也会受牵连?我一无所有了,我拿什么履行承诺?最终只能扯皮,我不得不扯皮,人人都是潜在的老赖。



他说,我们村长是退休老干部,他儿子是搞建材的,生意搞的很大,后来去澳洲炒矿砂,亏了400多万,很多钱都是借的亲戚朋友的,老村长是那种一辈子德高望重的人,但是面临亲戚朋友的追债,也是无奈,打电话他也接,也解释,但是解释有什么用?人家要的是钱,没几年,肝癌,不到70,走了。



球友在一起,很容易聊球。



聊起了谁进步最快。



我说,小厨师进步最快,我们是一起学的球,他没请教练,就在我们旁边偷师学艺,那时他打不过我,去年我们还是平手状态,现在他已经是前几名了,还打败过冠军,我现在打他,我也就是得个五六分,他的稳定性非常好,失误率低,而且动作一致性很好,未来绝对是顶级高手。



他说,他是当事业了。



我说,他就是没有我们这么多时间,要是有我们这么多时间,他在这个领域会有所建树的,例如完全可以转型做教练,开个羽毛球装备店,只要你打的好,粉丝自然无数,这就如同我们几个在分析,为什么我们没有好的女球伴,因为女人跟男人一样势利,她们也追求安全感,希望身后的那个男人无所不能,带她拿各类冠军,所以越是优秀的女人越去追优秀的男人。



他说,你还是有机会超越小厨师的。



我说,我的肌肉类型不如他的好,除非是进行专项训练,另外我是娱乐打法,只陪同级或略低水平玩,而他是只跟高手过招,现在我找他打球,他都不乐意陪我,所以我没有大的进步空间,我总怕技术太好了,独孤求败了,没有玩伴。哈哈。。



他说,打球不当饭吃。



我说,但是可以带来荣誉、成就、幸福感。



送走了球友张,得出了一条不算规矩的规矩,再小的合作,也该有合同,其实这是尊重彼此,你要这么想,既然你觉得自己能履行合同,为什么不去签署呢?



公司若是做大了,诉讼就成了家常便饭。



如,阿里巴巴,哪天没有官司?



或原告,或被告。



我出门办事,在学校北边十字路口等红绿灯,我直行,右侧有学生骑电动车左转,就在我眼前转了过去,我在想,你应该庆幸我起步时看了一眼手机,若是我跟平时似的,一脚油门出去,你就放学了。



放学后呢?



无非就是打官司,你家人起诉我与保险公司。



第三者我买的150万,足够赔你了吧?



而且你违章在先。



我就在想,我们能活这么大,其实是很不容易的,每个人回忆起过往,都有那么几次惊险,若是当时有个三长两短,那么人生接着发生了翻天覆地的变化。



是孩子,就存在夭折率。



第九届全球健康促进大会上,李总理在大会上发表了讲话,中国的人均寿命为 76.3,婴儿死亡率为千分之 8.1。



我再说一个非官方数据,10~15岁的死亡率为千分之1。



我们能否接受孩子夭折?



是不是没有这个心理准备?总觉得他会顺利考上大学,参加工作,结婚生子,不会存在变数。



为什么我们如此的恐惧呢?谈死色变。



因为,孩子太少了。



在达尔文时代,一个家庭七八个,死个一两个是很正常的,达尔文跟表姐结婚就生了十个娃,死了三个,其中最有名的就是大女儿安妮,十岁时死于肺结核。



娃多了,死个一两个,貌似也能接受,因为孩子多的时候也就不再娇惯了,就当小狗小猪养着,我小时候,我们家养母猪,一窝生个十多个,死一两个是常态,都能接受,大家见面了都相互问,猪生了没?生了几个?死了几个?



我爹说,在他们小时候,父母把孩子打死了就真的打死了。



摘抄一段话:孩子是父母能够得到的最好礼物,而孩子的夭折也给父母带来了最大的痛苦。我们应该庆幸现代医学的进步大大降低了出现这种痛苦的可能性,它确实算得上是科学最大的胜利之一。



所以,做父母的,既要感性瞻望未来,也要理性接受概率。



这也是一堂心理课。



你要接受上天拿走你身边的每一位亲人,就如同电影《活着》,身边人陆续死去,你是否依然有活着的勇气?



为什么父母总是鼓励我们多生娃?



说白了,就觉得一个娃不保险。



我就反驳他们,若是为了保险,生100个娃也不保险,万一我犯了什么错,满门抄斩呢?!



我一写这些,读者都急忙反馈,接受不了,太残忍了。



达尔文提出的进化论更残忍:物竞天择,适者生存。



只有残忍才能存活,例如一只狐狸在捕杀兔子,让孩子看到了,孩子急忙喊爸爸,你快让狐狸放开……



可是,狐狸若是放下兔子,自己的娃会饿死,自己会死。



这就如同我们为了保护羊而猎杀了狼。



那么,羊是不是会越来越多?



草地是不是就受不了了?



狼没了,怎么来达到这种动态平衡呢?那就需要计划猎杀,例如开放狩猎区,于是老百姓又觉得接受不了了,啥?你们竟然猎杀藏羚羊?还是让老外来猎杀?你们咋这么残忍?



马云去英国打了一次猎,差点被骂死。



其实,马云他们只是行使了狼的职责,让生态链保持平衡,而且还会付出高额的酬金,用于生态保护。



万物平衡,是有道理的。



人不是地球的主人,而是地球的儿女。



不能理解反了。



所以,人也遵守丛林法则,有意外,有夭折,有矛盾,有冲突,一切都为生存而战,例如我们上班是为了什么?



真的不是为了吃饭吗?!



包括婚姻的初衷,也是为了更好的生存。



有人基于这种原始属性提出过教育的本质就是:生存能力、繁衍能力。



你仔细想想,真的很有道理。



人吃饱之后需要接受什么教育呢?



对抗无聊的能力。



吃饱以后,一切行为其实都是用来对抗无聊的,包括马云创办阿里巴巴,也是想使自己的生命有点意义,说什么改变这个世界,也是如此。



柳传志谈过一个观点,人有两类。



一类是过日子,一类是奔日子。



例如,我生活在县城里,日常接触到的多是一些球友,球友里也分类很多,平时我接触的以教师+公务员居多,甚至天天聚会,说白了,也是用来对抗无聊的,大家没事又能干点啥呢?



我发现有一点很有意思,大家都拒绝谈钱。



一谈钱,仿佛就俗了。



而且每个人都要强调一个观点:我对钱一点都不在意!



自然,我就成了他们眼里最俗的那个人,因为我喜欢谈这些,例如怎么赚点钱,哪里有套房,整天钻研这些。



有天,我跟他们谈到了法国红酒,我说其实若是有闲心可以搞这么一个酒庄,光靠我们自己人就能消化不少,而且没有运营成本,我们自己有场地,有库房,甚至酒都有朋友先供给我们,无非就是发发朋友圈卖卖而已。



我认为一个月赚1万元是非常简单的。



他们不认同,谈了一大堆认为不可能行的想法。



我没再继续。



我心想,于我而言,去做一个月收入1万元的项目,不就相当于鲁班做个凳子这么简单吗?为什么非觉得不可行呢?我觉得太简单了,我只是懒得去做而已。



我的意思是啥?



我们整天这么玩不是个事,不管是谁请客,哪怕轮着请,一个月我们累计花费也少不了1万元,天天聚,加上酒水,一天少不了300元吧?于大家压力都很大,我也问过教授,你一个月类似的开支有多少?他每天晚上都有应酬,而且他买单居多,他回答5000元左右。



假如他月薪6000元,那么还能剩个啥?!



每次我一问他有积蓄不?



他就掏信用卡。



我不在意天天请,但是你们会在意,时间久了,就觉得很无聊,没攒住钱呀,虽然大家都说对钱没概念,但是你真的问过自己吗?是真的没有概念吗?是真的不喜欢钱吗?



相反,我们一起搞个小酒庄呢?



那么我们就可以把饭局放到酒庄里,玩着玩着就把事做起来了,不一定做多大,但是肯定会成为第二产业,酒是有机会的,因为上次我写过,我们本地就有做这个酒的大姐,一年百多万的利润,这是供应商给我的数据,只会更多不会更少。



他们都觉得我把事想的太简单了。



那我就什么也不说了。



球友里还有个怪人,私下里我给他起的绰号叫怪人王,姓王,是位老师,他怪在哪?只练不打,而且常年如此。



此人是一名老师,喜欢研究中国历史,尤擅研究《易经》,喜欢跟人算命,说我在40岁还会生个娃。



练球就需要有人对练,偶尔会喊我。



慢慢也熟悉了。



不仅仅熟悉了他,还熟悉了他媳妇。



他就属于不食人间烟火类型的,从来没考虑过收入问题,但是他媳妇正好相反,属于那种食人间烟火的,我的直觉是啥?若是有人去勾搭她,一勾搭一个准。



因为,她的眼是朝外看的,有渴望的。



物质对于这种普通家庭是具有绝对的碾压力,很多人之所以不信,那是因为没有体验过,物质牛B之处并不是单纯的物质本身,而是背后有强大的能量场。



例如一辆宝马与一辆捷达,都是铁皮而已。



但是,背后有着不同的能量场。



他媳妇就想让我开导开导他,意思是看看能不能把他的木头脑袋给开化?



钱重要不?



很重要。



但是,你让县城的这些球友接受这个观点,很难。



他们觉得接受这样的观点是一种耻辱。



可能内心深处也认同,但是绝对不会成为一种主旋律,反正只要一提起有钱人,那就是反面形象,例如无奸不商,为富不仁,三妻四妾。



我就推心置腹地跟他聊了聊。



他今年42岁,夫妻俩各花各的,房子是结婚时父母给的,有辆小车,7万元买的,夫妻共用。



我问,X老师,你有多少积蓄?实事求是。



他说,不到3万。



我问,平时工资够花吧?



他说,差不多。



别看他不食人间烟火,但是特喜欢买衣服,装备几乎全是尤尼克斯的……



我原本是准备了很多建议,例如建议他两张卡作业,一张是收入卡,一张是支出卡,支出卡每个月都要做预算,例如这个月发了4000元,计划花2000元,那么把2000元先打到支出卡上,这么有计划地用,剩余的2000元呢?则有计划地做一些保守理财,两口子同时这么做,有计划性,例如一年能攒5万元,十年后就是50万,孩子还需要买房吧?哪怕那时钱再毛,50万也依然是大钱。



2002年,50万能买辆A6,2008年也能买辆A6,2018年依然能买辆A6,都说钱毛了多少倍,A6依然属于身份车型。



聊了几句,我觉得谈这些都没有意义了,40多岁的人了,对钱没有概念,其实是一个没有责任心的男人,因为他不能给予女人最基本的安全感,一旦得了癌,可能只能四处去众筹……



也没有保险。



这是个例吗?



很普遍,很普遍,共性!



很难理解吧?



我在店里,来了个姑娘,三甲医院的,她遇到了一件事很纠结,相亲认识了一个小伙,家庭情况也不错,但是呢,很无趣。



问,喜欢什么运动?



什么也不喜欢。



问,喜欢什么歌曲?



什么也可以。



问,喜欢吃什么?



什么也行。



问,平时无聊了干什么?



斗地主。



就是感受不到他对生活有半点热爱、激情。



问,这样的男人要不要嫁?



我说,爱情与婚事我都是不能随便发表建议的,这个要看你自己的直觉,你愿意跟他一起生活就足够了。



她说,长的也不错,家庭情况也不错,你说咋这样呢?我问他喜欢看什么电影,他说无所谓,有什么看什么,你很难找出可以共鸣的话题,找不到与他沟通的话题,就像一副皮囊,里面什么都没有,平时在一起,每天聊的话题也是吃饭睡觉这两样,似乎他的人生只有这些。



我说,其实这也是多数家庭的现状,不是所有人都能找到自己的兴趣所在,我跟你嫂子也只能交流吃饭与睡觉,别的什么都不能沟通,一沟通就吵,因为观点截然不同,但是日子不照样过吗?但是,她现在比过去强了,每天还出去健身,我特别欣慰,若是哪天她再突然发现了自己的兴趣所在,我更为其自豪,她也是在慢慢觉醒、成长。



她问,你觉得有没有房子重要吗?



我说,他父母有没有钱很重要,他有没有钱也很重要,男人最温暖的肩膀就是强大的经济基础,刨除了这个点谈其它,都是空中楼阁,疼你,爱你,都不算他的加分项,当年他爱的死去活来的初恋呢?不是也没了联系吗?!



她问,你觉得最重要的是什么?



我说,学历很重要,出身更重要,他父亲现在的样子就是他未来的样子。



她说,让你说的,都不知道该怎么找对象了。



我说,我影响不了你,你会跟着感觉走的,事后,你会感叹,妈的,都是命!我经常跟已婚人士谈这些,大家都是拍大腿,意思是觉悟晚了,可是,即便是当时你听到了类似的建议,你会改变决定吗?父母当年不都是极力反对你们的婚事吗?为什么你要一意孤行?因为你觉得自己看的更透彻,其实呢?



没有得到父母祝福的婚姻,注定了是悲剧!



………文章完………



特别说明:2018年懂懂日记:狩猎_懂懂日记



1、文章非纪实体,我不一定是我,他不一定是他,切莫对号入座。



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